Сыроедение

         
Сыроедение и социум

Итак, после последнего визита моей мамы, хочу осветить данную тематику…

Часто нас спрашивают, не чувствуем мы себя одинокими в обществе, как относятся к нашему сыроедению близкие и друзья, надо или нет рассказывать о своём образе жизни. Есть несколько подходов в этом вопросе, а в общей сложности есть два пути: либо вы всех оповещаете о своём новом образе жизни, либо нет. Но как бы вы не поступили, всё равно можно наткнуться на подводные камни.

Итак, по порядку. Для начала я хотела бы рассказать наш опыт взаимодействия с родителями, причём опыт, я бы сказала, положительный, хотя поначалу пришлось пережить и слёзы, и непонимание…

На данный момент мы живём со свекровью (лишь в тёплое время года мы обитаем у себя в поместье), и она, конечно, же сразу узнала о нашем переходе на сыроедение. Ей даже ничего не надо было говорить, т.к. и без слов можно было видеть, чем мы питаемся. И всё-таки нам пришлось кое-что рассказать ей, т.к. ситуация «накалялась»: она очень сильно переживала, особенно за внучку, говоря, чтобы мы не издевались хотя бы над ребенком…

И мы нашли к ней следующий подход: она у нас — человек, верующий в Бога (с позиции религии), вот мы и преподнесли сыроедение с этой точки зрения. Даже в Библии описано, что Бог «послал» нам на пропитание: «И сказал Бог: Вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя, — вам сие будет в пищу» (Первая книга Моисеева. Бытие. Глава 1. Стих 29).

Она задумалась, хотя, конечно же, сомнения одолевали, особенно когда ещё и не владеешь практически никакой информацией в этом вопросе. Наша мама за нас переживала: как и чем мы живём, чем «дышим», и у неё был свой подход в том, чтобы узнать, чем живут её дети: она читала те книги, что и мы. Со временем были прочитаны все книги, статьи не только по сыроедению. Она у нас человек мыслящий, уже задумывающийся над своим здоровьем, и наши доводы как зернышки падали в благодатную почву. Тут ещё давали знать о себе всякие болячки, и она, не сказав никому ни слова (даже нам), стала помаленьку сыроедить. Только со временем мы обратили внимание, что наша мама ничего не куховарит…

Так вот, отсыроедив (хотя не совсем 100%-но) где-то месяц, ушла на нет её гипертония, и теперь давление у неё, как у космонавта. Раньше она не могла кушать морскую капусту, т.к. возникало кишечное кровотечение, а сейчас кушает эту капустку в любых количествах. В общем, как говорится, результаты налицо. Она этим впечатлилась, и теперь ненавязчиво передаёт свой опыт другим. И, хочу сказать, что «заинтересованные» в их церкви уже появились: люди требуют литературу.

С моей мамой мы пошли немножко другим путём. Она у меня — человек-прагматик ещё тот (сразу ясно, в кого у неё дочь), консерватор. Живёт она от нас относительно далеко, поэтому видимся мы нечасто, раз в полгода, когда она к нам в гости приезжает; в основном общаемся по телефону. В своё время, когда моя годовалая дочь практически питалась только грудью, мама меня очень жёстко упрекала в том, что ребёнок у меня ничего не ест, что ни к чему хорошему это не приведёт. Да и вообще, у мамы на всё всегда были свои жёсткие позиции, и в частности в еде: надо кушать всё — даже белый хлеб и колбаску!

Так вот, сначала мы постепенно готовили её к информации о том, что мы стали вегетарианцами, мол, посты соблюдаем и т.д. Потом при очередном визите к нам Евгений так и сказал: «Мама, тут весна-лето, хорошо так, а мы у себя в поместье практически ничего не варим, так удооообно…». И пока мама была у нас, она тоже кушала «нашу» еду, хотя постоянно ворчала, что это не еда. Почему себе она не готовила, я сама не могла понять, то ли от лени (хотя ленивой я её бы не назвала), то ли ещё были какие-то причины (хотя, как потом оказалось, всё-таки ей было интересно, каково, если питаться таким образом).

После этого визита она немного похудела. Потом её подруги, слыша от неё, что она едет к нам гости, по-доброму смеялись, мол, поедешь — похудеешь, оздоровишься. Ещё через полгода мама опять приезжала к нам в гости, она всё так же «ворчала» на наше сыроедение, что так жить и питаться нельзя. Но, как говорится, вода камень точит. В телефонных разговорах иногда (я бы сказала, очень редко), но мы затрагивали эту тему: я вскользь приводила наши положительные результаты такого питания.

И вот совсем недавно, опять спустя полгода, мама была у нас в гостях. Попала она как раз в тот период, когда наша дочь кушала очень мало: в день пару яблок, пару киви и кунжут. Мы (даже свекровь), конечно, по этому поводу не переживали: ребенок ест то, что ему надо и сколько надо. Но всё-таки думала, как это воспримет мама. Я сразу её поставила в известность по этому поводу и сказала, чтобы она сильно не переживала. Написала список еды, того, что кушает Мирослава, а сама поехала в Москву к Евгению.

Но хочу сказать, что к этому времени я уже была уверена, что мама уже не подсунет какую-нибудь непотребную еду ребенку, да и Мира уже сама не поведется (хотя поначалу мама пыталась подкормить «бедного ребёнка» творожниками и пр., но хотя бы на счет конфет и булочек я ее сразу убедила, что это абсолютно бесполезная и вредная еда для ребенка). По крайней мере, я маму предупредила, что если сейчас давать рафинированную еду ребёнку, ей может быть плохо (в принципе, как и от любой отравы).

Так вот, лёд тронулся: в этот раз мама не только не ворчала, но и прониклась симпатией к зелёным коктейлям (о них чуть позже), она попросила все книги В.Мегре «Звенящие кедры России» (и уже читает!), прочитала книгу Бутенко и не отказалась от блендера в подарок, заверив нас, что дома сама будет делать себе зелёные коктейли. К тому же, как оказалось, она уже отказалась от хлеба, колбас, ограничила потребление мясного, и вообще старается питаться «хорошей» едой.

В эти моменты я, наверное, была самой счастливой дочерью на свете, что мама, наконец-то, стала не только воспринимать и понимать нас, но и принимать эту информацию для себя, для своего здоровья. Я думаю, вы понимаете мою радость. Ведь именно самые близкие люди, родители, зачастую очень болезненно относятся к переменам в жизни их детей. А если происходят какие-то положительные перемены в твоей жизни, так хочется объять необъятное, хочется это донести, прежде всего, своим родителям, самым близким и любимым людям.

И так больно слышать и осознавать непонимание, а иногда даже отторжение. Ведь, как говорится, нет пророка в своём отечестве, так и родители, и близкие чаще всего не воспринимают (по крайней мере, не сразу) новшества близких им людей. А что касается родителей, так тут вообще: «Яйца курицу не учат». Им зачастую очень сложно посмотреть на своих детей как на своеобразных «учителей», у которых тоже можно что-то перенять.

Но не всё так безнадёжно, как показывает наш собственный опыт. Тут самое главное — ваша уверенность и спокойствие, а ещё — время, не торопите события. Просто иногда отмечайте положительные результаты. Определенные проблемы со здоровьем у пожилых людей заставляют задуматься, что что-то надо делать. А тут вы с такими ошеломляющими результатами…

Но не всё так идеально бывает с родственниками. И на то есть несколько причин.

Тут я позволю себе вновь процитировать Зеланда: «Одни это будут делать из лучших побуждений, изо всех сил желая вам добра: «Ведь вы же дурью маетесь, бросьте эти глупости и живите, как все нормальные люди!» Другие будут воспринимать ваше поведение как вызов и реагировать соответственно враждебно. Всех этих «беспокойных», в сущности, объединяет одно желание — поставить вас на место: «Куда лезешь, ты что, лучше нас? Живи как мы и не дергайся!» Следуя правилу своего маятника, они настойчиво понуждают и вас придерживаться тех же принципов. Но вот вопрос: что заставляет их так ревностно защищать свои устои? Ведь вы же не навязываете другим свое мнение и не пытаетесь никого переделать?

Парадокс в том, что если бы вы стали активно всем вокруг доказывать свою правоту, они бы просто посмеялись, спокойно махнув рукой на ваши чудачества. Но когда вы, ни у кого не спрашивая, уверенно следуете своим путем, это вызывает негодование окружающих. Их беспокойство вызвано подсознательными сомнениями в собственной правоте, несмотря на то, что разум крепко убаюкан устоявшимися стереотипами».

И всё это может вылиться в банальную зависть и агрессию. Относитесь к этому с пониманием и снисхождением. Люди все разные в силу своего менталитета и мировоззрения. Кто-то просто не хочет ни над чем задумываться в этой жизни и что-то менять, потому как ему якобы и так нравится («все так живут, и я так живу»). И это тоже выбор человека.

Позвольте себе быть собой, а другим быть другими. И если вы всё-таки испытываете агрессивные нападки по этому поводу со стороны непонимающих вас людей, просто представьте этого человека спящим наяву, маленьким неосознанным ребенком, а к детям лучше относиться с пониманием, снисхождением и любовью. Тут я хочу отметить, что я имею в виду не вознесение себя над другими: непонимающие вас люди не лучше и не хуже нас с вами, они просто другие. Они не понимают, не принимают, не осознают, потому как САМИ этого НЕ ХОТЯТ, но это их выбор, их жизнь.

С некоторыми людьми очень хорошо помогает чувство юмора, но если всё бесполезно, то иногда в определенных случаях, мне кажется, можно и сказать: «Я не заглядываю в твою тарелку, прошу, пожалуйста, не надо смотреть в мою тарелку. Я иду своей дорогой, а ты — своей ». «Непонятливых» это значительно охлаждает и вопрос становится исчерпанным. Также хорошо действует следующая фраза: «А вы сами и ваши дети здоровы, чтобы давать мне определенные советы? Нет? Вот мы и решили пойти другим путём».

В ответ вы можете услышать: да в мои годы (40, 50, 60 лет) ты ещё не так будешь выглядеть. Но ведь даже современная ортодоксальная медицина уже давно установила, что резерв человеческого организма составляет 300 лет. О чём мы вообще с вами разговариваем? Близкие люди настолько переживают за нас, забывая известную поговорку: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». И если у вас и без того отношения с родственниками были натянутыми, то сыроедение может подлить масло в огонь, точнее стать очередным камнем преткновения и непонимания. Поэтому будьте готовы к определенным возможным трудностям, но НЕ ПРОГРАММИРУЯ себя на это.

Есть один способ мягкой подготовки родственников к вашим переменам. Если вы чувствуете, что вас мало кто поддержит на новом пути, вы сообщаете своим родителям, родственникам, да и друзьям, что якобы консультировались с врачом-натуропатом, гомеопатом, и он вам посоветовал оздоровительную диету. Это, как мне кажется, самый оптимальный вариант избежать лишних вопросов, «поучений» и наставлений «на путь истинный».

Ведь для некоторых авторитет врачей — неоспоримая вещь, поэтому вас некоторое время могут не донимать. Затем скажите, что для закрепления эффекта надо ещё какое-то время пособлюдать диету, ну а потом они все уже привыкнут. А тем более, если вы будете получать хорошие результаты, так они сами захотят со временем испробовать «это» на себе или, по крайней мере, задумаются над тем, что что-то в этом есть. Короче говоря, к каждому нужен свой подход. Для каждого лучше выбрать свою тактику поведения.

Второй путь: это прямо оповестить о своём образе жизни, питании. Что мы и сделали по отношению к большинству нашим друзьям. И как ни странно, практически все наши друзья не только не посмеялись, но даже очень сильно заинтересовались. Или же просто уважительно и без насмешек отнеслись к нашим переменам. Но хочу сказать следующее: друзей мы выбираем сами (хотя родителей и родственников тоже, но это немного другой вопрос) в силу своих взглядов, интересов, привязанностей. И мы уже какое-то время на пути своих определенных духовных поисков, поэтому у нас сложился определенный круг друзей-единомышленников. Конечно, у нас остались институтские друзья и даже школьные, но и они восприняли наш образ жизни нормально.

Тут, конечно, главное — никого не хватать за руки и локти. Никого не надо убеждать и уговаривать, это без толку: «Учитель приходит тогда, когда готов ученик». Если я вижу, что человеку интересно, он что-то спрашивает, я с радостью отвечу на вопросы и расскажу всё, что знаю (ну, не сразу, конечно). Но первой начинать рассказывать человеку, особенно не подготовленному… не советую никому. Рано или поздно человек сам потянется к вам за информацией, что сейчас у нас и происходит…

Но будьте готовы к тому, что отношения с некоторыми родственниками, друзьями могут поменяться, особенно, если смысл всех прошлых встреч-посиделок заключался в основном в обильном застолье. Воспринимайте это нормально: это ни хорошо, ни плохо. Просто осознавайте, что меняетесь вы — меняется и ваше окружение. Кто-то может «выпасть» из ваших друзей, с кем-то из родственников уже не будет смысла часто собираться у стола, но зато вы сможете обрести новых единомышленников. Ведь подобное притягивает подобное…

Есть ещё один аспект — ментальный. Наше с вами окружение — это наше отражение. Если мы очень агрессивно настроены, то тоже можем встретить боевой отпор. Или если присутствуют определенные сомнения, неуверенность, то ваше окружение будет выражать это в той или иной форме.

Также если человек накапливает избыточный потенциал по какому-либо вопросу, т.е. присутствует идеализация, в частности системы питания (сыроедения), физического развития и т.д., то Жизнь вам будет постоянно «показывать», что не стОит зацикливаться только на этом и придавать этому (и себе тоже) большое значение, важность. Не стОит в этой жизни идеализировать что бы то ни было, иначе постоянно будут происходить ситуации, события, противоположные вашей идеализации, или будут встречаться люди, вставляющие палки в ваши колёса.

И, действительно, могут возникать не только проблемы с окружающими, но, как ни странно, и со здоровьем тоже. (Эти вопросы: избыточного потенциала, идеализации, взаимоотношений — очень хорошо освещены у В.Зеланда, А.Свияша, В.Синельникова. Кстати, очень советую этих авторов, если кто ещё не «в струе»: на Мир и взаимоотношения с окружающими посмОтрите другими глазами). Всё должно быть гармонично, в симбиозе, по крайней мере, стремиться к этому. Долголетие, духовное развитие и здоровье возможно только в комплексе нескольких составляющих.

Короче говоря, как мы все с вами знаем — почти все проблемы «сидят» у нас в головах, так что с «тараканами» в голове надо работать, не бороться с ними, а именно работать. Не «держите» проблему мёртвой хваткой, «отпустите» её, и она сама собой уйдёт.

А ещё, товарищи, не забывайте про универсальное средство — ЛЮБОВЬ! Какие бы у вас не были проблемы с окружающими, посылайте им любовь, и вы заметите, как многое начнёт меняться. А поэтому поводу опять советую книги Клауса Джоула.

По поводу одиночества: как сами пожелаете, так и будет. Если вы будете умиротворённы и уравновешены, и открыты Миру и людям, то одиночество вам не грозит. Подобное притягивает подобное, и рано или поздно вы повстречаете единомышленников на своём жизненном пути. Но если вас в какой-то мере тяготит одиночество, зайдите в интернет: сейчас очень много форумов и групп в социальных сетях, которые посвящены данной тематике. Там можно пообщаться не только виртуально: сыроеды объединяются по месту жительства и время от времени организовывают встречи в живую. Так что было бы желание завести новых друзей, создайте себе верное намерение, и люди к вам потянутся.

Резюмирую: пока вы для себя не определили, зачем вам надо сыроедение (а надо ли оно вам вообще), пока присутствует избыточный потенциал по этому поводу и прочие «тараканы» в голове, проблемы с окружающими очень даже возможны. «Отпустите» всё и идите уверенно СВОЕЙ дорогой. Кому надо — тот к вам присоединится со временем. Никого хватать за руки и всем кричать о пользе сыроедения не стОит, видя ваше уверенно-победное шествие на этом пути, люди если и не станут сразу и 100%-ми сыроедами, то хотя бы задумаются… ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ, А ДРУГИМ БЫТЬ ДРУГИМИ! СЫРОЕДЕНИЕ И СОЦИУМ СОВМЕСТИМЫ !

Радости Вам самопознания и будьте ещё здоровее!

Автор: Федоренко Татьяна

Следующая статья: Что такое истинная натуропатия?


Вверх

Меню

******************